Mais um dia e mais uma noite.

Quanto tempo eu não me via aqui, e foi a mesma pergunta que me fiz ao deitar na cama em um sábado de noite linda e um calor imenso.
A quanto tempo não me encontro aqui? Sim, a muito tempo... Nessa situação, nem digo situação, mas fazia tempo que não me sentia tão só.
Preenchi lacunas durante esses dias que se passaram, preenchi da melhor forma possível, trabalhando... amigos... conversas... leitura... Sol e mais nada.
É esse mais nada, eu tendo tudo, e ao mesmo tempo me sinto como se tivesse devendo na vida.
Hoje me cerquei de casais felizes, e sim, para mim são casais especiais em minha vida, pessoas que me fazem ver o quanto há esperança por ai. Mesmo conhecendo os dois lados da moeda, mesmo conhecendo seus segredos, eu sei que são felizes, e batalham juntos por essa felicidade.
Sim, eu sou um casal, pelo menos é o que diz apenas no meu status da rede social, é o que diz na forma certa que levo a vida, (mesmo sem saber se é o certo), mas eu levo assim. Mas perdi a conta de quantas semanas, ou pelo menos fins de semana que adormeço sozinha e acordo sozinha. Mesmo tendo uma noite tão divertida com pessoas que gostam verdadeiramente de mim.
É, eu sou um status... Não me permito mais ao luxo de projetar ou idealizar algo, de programar algo, de fazer qualquer coisa, que o meu status me permitiria fazer. E vi que é horrível.
As vezes eu só queria sentir o calor de um braço em volta do meu ombro, ou de escutar o quanto eu posso ser boa gente, ou o quanto eu posso tornar alguém feliz. As vezes eu me pego imaginando em uma surpresa de ver aquele que eu tanto aguardo me corresponder, aquele que eu sempre entrego tudo de mim... As vezes... eu só fico no "as vezes."
Ai o dia passa, como todos os outros, dói menos a cada dia que passa, tem dias que nem penso no rumo que as coisas tomam... mas chega uma noite, como essa, e ai eu me pego pensando no braço que eu queria que me envolvesse, nas palavras que eu gostaria de escutar, nas surpresas que eu poderia receber. E ai aqui me encontro.
Me encontro no único lugar que não me julga pelas palavras desabafadas, que não me responde de mal grado as palavras sinceras que eu entrego, que não me massacra deixando-me sozinha.
Realmente me vi só, rodeada de gente que eu gosto. Só apenas de não ter uma pessoa que eu fico pensando todos os dias em como era bom, da forma que começamos.
Hoje sozinha em casa, depois de voltar em um dia imenso de trabalho, sem ao menos receber uma ligação de boa noite, ou apenas a preocupação que cheguei bem, se eu fosse embora, hoje, acho que essa pessoa seria a última a saber.
Ai vi a minha significância nesse mundo, o quanto diariamente luto em me decidir que posição nessa vida sentimentaloide eu deveria levar. Quantas músicas dançaria junto, quantas risadas e carinhos eu poderia trocar, quanto companheirismo eu poderia ter, porque eu não posso ser tão ruim assim... não posso crer que eu não mereça isso. Porque eu faço tudo o que deveria ser feito, e com o maior carinho do mundo, não apenas por fazer por status, não... é porque eu realmente gosto.
Todos por um motivo ou outro me perguntam porque? porque eu estou sozinha, quando se pede estar acompanhada... porque? e cade essa pessoa que eu tanto coloco em um pedestal e aqui a noite, eu me deparo apenas com a tela em branco para escrever? porque escolhi isso pra mim?
Ah eu não sei... não sei porque ainda projeto esse braço nos ombros, beijos de admiração, ou troca de olhares sinceros... a minha resposta é um eterno... não sei.
O que apenas sei, é estar em um sábado, adormecendo em uma cama solitária, enquanto a noite a fora toma seu rumo... e as vezes esse rumo nem pense o quanto é triste, para mim hoje, adormecer mais uma vez sozinha.